Crazy Japan!: junio 2007


 


Sokushinbutsu: Los monjes auto-momificados

29 junio 2007
Dispersos a los largo del Norte de Japón dormitan dos docenas de monjes japoneses momificados llamados Sokushinbutsu. Son seguidores del Shugendô, una ancestral forma de Budismo donde los monjes mueren en un último acto de auto-negación.


Durante tres años los monjes debían seguir una dieta especial consistente únicamente en almendras y semillas para eliminar toda la gordura de su cuerpo. Lo siguiente sería cambiar las almendras y semillas por corteza y raíces, también durante tres años además de comenzar a beber un te venenoso realizado a partir de la savia del arbol Urishi. Esto causaba vómitos y una rápida pérdida de los fluídos corporales y, lo más importante, mataba cualquier gusano que pudiera causar la putrefacción del cuerpo cuando llegara la muerte. Finalmente, el monje automomificado se debía encerrar en una tumba de piedra tan larga como su cuerpo donde no debería variar su posición, manteniendo en todo momento la postura del loto. Su única conexión con el mundo exterior sería un tubo para el aire y una campanilla. Cada día debía hacer sonar la campanilla para decir a los demás que seguía vivo. Cuando dejara de sonar, el tubo del aire sería retirado y la tumba sellada.

Traducido parcialmente de Proceedings of the Athanasius Kircher Society

 

Encuentre las diferencias: Original vs Copia

27 junio 2007
Como anexo a la melodramática história de Liu Hu qué mejor que hacer un recorrido por algunas de las piezas maestras de la clonación mecánica china. Desde este link podrán admirar cómo los ingenieros chinos utilizan cualquier estratagema para metérsela doblada al comprador indeciso e incauto. Aquí van mis tres favoritos:

1) El Geely Merrie 300. Me encantan los nombres que le ponen los chinos a sus coches/copias. ¿Que tú tienes un Mercedes?, pues tío flipa, ¡Yo tengo in Geely Merrie!



2) El Hongqi HQD. O la copia china del Rolls-Royce Phantom, porque hasta los multimillonarios se quieren ahorrar unos eurillos mientras nosotros, parias del mundo, no nos demos cuenta de que es una copia.


3) Chinese Smart. Aquí no hay nada que decir. Los dos coches son jodidamente iguales. Me hacen el juego del trilero con ellos y me quedo con el chino fijo.


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El video del domingo (en lunes): Pijama War

25 junio 2007
Venga, vamos con un concurso, que después del Tetris humano hay ganas de indagar más en las nuevas demencias emitidas por la televisión nipona. Este sería la versión hardcore de esas fiestas de pijamas que hacen las niñas americanas. Aquí un mastodonte con cresta, patillas, mala hostia y mujer deberá derrotar a un puñado de japonesitas vestidas solo con un pijama. El concurso consiste en evitar que te quiten el pijama y te quedes en paños menores. El resultado: No se salva ni una.

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Teletienda CJ! presenta: Yo fabriqué el T-Phone

23 junio 2007
El 9 de Enero de 2007 Apple presentó el iPhone. Aquel día, se dijo Liu Hu, sería el último día feliz de su vida. Cuando vio a Steve Jobs, ese enviado de Satanás, en la televisión demostrando las propiedades casi mágicas del aparato se volvió hacia su familia, desconsolado, y besando a su mujer, a su hijo varón y a su hija pequeña, que vivía en el sótano para que el gobierno no supiera que tenían más de un hijo, caminó rumbo a la fábrica de componentes electrónicos sin saber cuando iba a volver. Al final solo fueron cinco meses encerrado sin ver la luz del sol. En solo cinco meses, les felicitó el jefe de la empresa, habían conseguido hacer un copia del I-Phone de Apple: el tPhone, con cámara de fotos, pantalla táctil, MP3 y que, atención, funcionaba. Con lágrimas de satisfacción en los ojos, pero cagándose en toda la familia Apple al completo, Liu Hu volvió a su casa. Gracias a su sueldo, y a la pérdida de un dedo meñique, su mujer se sentíria, por fin, orgullosa de él, podría comprar la Polystation que tanto deseaba su hijo y su hija podría comer un buen cubo de cabezas de pescado para cenar esa noche.

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Viajando con Flickr: Ushiku Daibutsu

21 junio 2007
Interesantísimo este post recopilatorio donde se muestran los diez monumentos más altos del mundo; en especial porque de los diez clasificados nada menos que cuatro se encuentran en Asia, destacando el número uno de la clasificación: El Ushiku Daibutsu, una gigantesta estatua de la que el post que les enlazo dice esto:

"El
Ushiku Daibutsu, localizado en Ushiku, en la prefectura de Ibaraki, en Japón, es la mayor estatua de bronce del mundo. Terminada en 1995, mide un total de 120 metros de altitud, incluyendo 10 metros de base y 10 metros de plataforma con forma de loto. Un ascensor eleva a los visitantes a 85 metros del suelo donde se ubica un piso de observación."

Espectacular, sin duda. Como las fotografías que han realizado algunas de las personas que lo han visitado (me encanta la que adorna el post, obra de April_Joy) o la impresionante perspectiva que se tiene del monumento viéndolo desde Google Maps. Pero, por favor, no olviden el resto de monumentos asiáticos mencionados porque merecen mucho la pena, como son: La estatua budista de Guanyin, los emperadores chinos Huangdi y Yandi y la estatua del buda de Lanshan.

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1 japonés = 1 Nintendo DS

19 junio 2007
No es una equivalencia exacta pero en un futuro no muy lejano va a acercarse mucho a la verdad. Según un reciente estudio en el año 2011 el 89% de los japoneses tendrán una Nintendo DS en sus manos. Y a nivel mundial serán unos 112 millones de consolas vendidas aproximadamente. En serio ¿Han pensado seriamente en esa cifra? Es una auténtica barbaridad. Nintendo sigue teniendo su bastión impenetrable en Japón y en una época de consolas de ultimísima generación que una portatil como la DS, heredera directa de la Game Boy, siga dando guerra es admirable.

Y hablando de la Nintendo DS y de sus jugadores, no puedo dejar este post sin recordar a una de las mayores defensoras de la consola que conozco y que, casualidades, ayer celebró el primer aniversario de su blog. Se trata de El Rincon de Montse Akane , uno de mis blogs favoritos y que os recomiendo visitar si quereis saber cosas sobre manga, anime y videojuegos. ¡Feliz Aniversario!

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Tres formas de morir en "Majestic Thunderbolt" (1985)

17 junio 2007
Majestic Thunderbolt (Godfrey Ho, 1985) es, dentro del variopinto, descacharrante y sin vergüenza cine de ninjas y acción de los 80, uno de los ejemplos más claros de lo que el cine era para el Señor Ho y el productor Joseph Lai, (personajes míticos ya visitados y revisitados varias veces en este su blog) pero al mismo tiempo Majestic Thunderbolt se puede considerar una de sus películas más desconocidas. Puede que el término "Thunderbolt" en su título no la ayudara mucho (Hubo 6 películas con aquella palabra, Ninja Thunderbolt a la cabeza) o que se quedó en el limbo de la distribución dentro de la ya inmensa producción de la IFD sobretodo al ser un film a caballo entre las kung-fu exploitations de finales de los 70 y las de ninjas de mediados de los 80, o que su relanzamiento en DVD haya sido nulo o puede que, sencillamente, hemos estado muy ciegos todo este tiempo para no ver lo que teníamos delante.

Protagonizada por Richard Harrison, el hombre engañado como un chino por los propios chinos para hacer ciento y una de ninjas a partir del gran arte del corta y pega, ponía en juego su ya maltrecho orgullo de actor para volver a repartir sopapos y volteretas sin ton ni son. El argumento, como siempre, es lo de menos pero VIENDO EL TRAILER se pueden sacar algunas conclusiones: La primera y fundamental es que el revolver y la metralleta son los amos del metraje, quedando apartada a un segundo plano la hiperutilizada katana, eso vendría después. La segunda es el uso destructor que de los ornamentos rurales se hace (hay melones reventados por balas y flechas y, atención ¡Gallinas acribilladas a balazos!. Y la tercera es que, a pesar de lo poco visto, (luego les comentaré si se puede localizar completa la película) Majestic Thunderbolt tiene, al menos, 3 de las peores y más crueles muertes de la historia. Gracias a Youtube, y al usuario chenomathoscope, Dios le guarde un lugar en el paraíso junto al fantasma de Tomas Tang, podemos apreciarlas en todo su esplendor:

Peor muerte de la historia nº3: Que te disparen nueve veces y no la espiches. ¡Y doblado al francés!



Peor muerte de la historia nº2: Morir a manos de Richard Harrison montado en patines. ¿Existe algo más humillante? ¡Y la hostia final la repiten cuatro veces!



Peor muerte de la historia nº1: Morir sentado en un retrete explosivo, donde al final no sabes si lo que tienes en la cara es sangre o mierda. La pesadilla de Danny Glover hecha realidad.



Y así podríamos seguir durante horas. No se pierdan el resto de clips de la película que rondan y si pueden conseguirla completa háganlo. La que me estoy bajando yo la pueden buscar en el emule como Majestic Thunderbolt.1985.Richard.Harisson [JP VHS Rip UNCUT] EngDub RARE.avi y aunque tiene pocas fuentes baja a toda leche. Como verán se trata de una copia del VHS nipón, que unido a que el único poster que he podido encontrar también es el japonés, me lleva a la lógica conclusión de que si vas a Japón y gritas (con el mismo tono que el tipo del trailer) ¡MAJESTIC THUNDERBOLT! se acerca una japonesa, te baja la cremallera y te la chupa allí mismo.

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COMING SOON

15 junio 2007

Sí, es él. Es Richard Harrison. Con su bigote, su corte de pelo y su pose. Con esa mirada perdida en el horizonte que oculta toda una vida de hostiones y disparos. Esa mirada que dice que ha hecho más películas de mierda que ningún otro actor sobre la faz de la Tierra pero que aún conserva la dignidad. Esa mirada que se está acordando de mi y de toda mi familia porque este domingo volveré a hablar de una de sus películas. Lo siento Richard, no era mi intención, pero es que con esta voy a hacer un especial y todo. El domingo no te levantes, todos lo entenderemos.

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Mine Kawakami: El Concierto del Sueño

14 junio 2007
A Mine Kawakami le encanta que los que asisten a sus conciertos se queden dormidos. En sus Sleeping Concerts es obligatorio el pijama, la sábana y hasta el orinal. Este estilo fue popular en Japón a mediados de los 90 y se encuadra dentro de un peculiar estilo llamado "Música Curativa" o lo que es lo mismo, la música como medicamento. Sean reales o no estos efectos beneficiosos, el estar en uno de estos conciertos debe ser toda una experiencia; sobretodo sin saber si al final de la actuación la gente aplaude o suelta un bostezo, o mejor, un ronquido en señal de que le ha gustado.

Y para saber más sobre Mine Kawakami no se pierdan esta entrevista, en perfecto español, que le hizo hace unos meses en Telemadrid el mismísimo Fernando Sanchez Dragó, otro apasionado de lo oriental tan loco por las japonesas tanto como un servidor. Dragó, que se que visitas este blog, bribón.



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Japón Extraño 21/10000: America vista como un RPG

12 junio 2007
Un mundo distorsionado es un mundo mejor. O al menos más divertido. Así nos lo hacen ver los japoneses con este mapa que ya ha rondado de foro en foro de medio mundo: Un mapa de América dibujado como si de un juego de rol se tratara, con todo el encanto que eso conlleva. Todo un homenaje a los juegazos de RPG de las consolas de 16 bits, con aquellos títulos que con solo nombrarlos ya se ha dicho todo: Final Fantasy, Secret of Mana, Chrono Trigger, Super Mario RPG... ains...


Click para ampliar (y explorar)

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Los TRES videos del domingo

10 junio 2007
Video #1: Programa de televisión japonés. Concurso. De gente que tiene que poner la forma de una pieza del Tetris. Hostiones. ¿Qué coño quieres más? [Via]

VER VIDEO




Video #2: Videoclip. The Killers. Rodado en el centro de Tokio. El Absurdo. ¿Qué coño quieres más?


Video #3: Técnica asiática milenaria. Para esparcir el olor de los pedos. 100% de eficacia. ¿Qué coño quieres más? [Gracias Poke mon]; ANEXO: Artículo sobre el pedo en Japón.



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1995: "Scatman John" en Japón

08 junio 2007
Ayer, en un arranque de nostalgia y buenos recuerdos sin precendentes, me adentré en el magnífico especial que Kalimero realizó en el blog Un Dia, un Videoclip sobre los llamados "One Hit Wonders" cantantes y grupos que consiguieron la fama y el éxito con una sola canción y que después, desgraciadamente, poco más se supo de ellos. Entre todos ellos destacaba, a modo personal, un grande de los que ya no quedan: Scatman John, el tipo que con su Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop) hizo bailar a medio mundo a mediados de los 90. Viendo el video no tardarán ni medio segundo en reconocerlo:



Un hacha. Y no solo por su música (de una sinceridad y claridad de ideas que tiraba de espaldas) sino por la historia del propio John, de tartamudo y fracasado cantante de jazz a uno de los mayores superventas de la historia, transformando su problema en el habla en la mayor de sus virtudes. Pero en un país tuvo más éxito que en ninguna otro, cosa ya increíble con todo lo que fue, Japón.


Así se refiere la Wikipedia en cuanto a su carrera en Japón:

"Como nunca antes, el single Everybody Jam! tuvo un éxito sin precedentes en Japón, el país donde él veía el éxito como en ningún otro lugar del mundo. Scatman John fue tan popular en Japón que las tiendas de juguetes vendían ovejas con su aspecto, tarjetas telefónicas e incluso latas de Coca Cola. La versión japonesa de Everybody Jam! incluyó un total de 5 pistas extra, como las canciones "Su Su Super キ・レ・イ" y "Pripri Scat", que fueron solicitadas para anuncios de empresas japonesas de cosméticos y pudding. La franquicia de Ultraman llegó a lanzar un single, Scatultraman, cuya carátula representa a Ultraman con un sombrero y un bigote."

Leyendo esto (y viendo todo lo que han visto en este blog) ya se pueden imaginar lo que fue la moda Scatman entre los japoneses. En la actualidad poco he podido encontrar del merchandising generado pero, gracias a las nuevas tecnologías (y a fans hasta la médula), he podido encontrar dos videos únicos. El primero el videoclip de Su Su Super Kirei uno de los singles realizados exclusivamente para el público nipón:



Y el segundo la mezcla definitiva entre uno de los personajes míticos del Japón, Ultraman, y la canción más famosa de John,. El resultado: Scatultraman



Y hasta aquí este pequeño homenaje a Scatman John, que ya hace unos años que nos dejó, y que escondía mucho más en su persona que un frenético estribillo.




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MAYA KOIZUMI

06 junio 2007
Mira que hay que ser desalmado, mala persona, degenerado, desgraciado y cejijunto para... para ver que a la pobre Maya Koizumi la van a tirar de la escuela por posar en bañador y no linkar una galería con imágenes de la afectada, otro link a un video y otro a su blog para que comprueben que esta chica no le hace ningún daño a la humanidad.

Ella es todo dulzura

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El niño robot venido del infierno

04 junio 2007
Sí, aquí siempre estamos con la broma. Que si los robots dan mal rollo, que si son feos, torpes, que si cualquier día toman conciencia, se unen y nos fríen a hostias. Ji-ji-ji, ja-ja-ja. Todo muy divertido. Pero es que las risas van terminar. Hoy se ha dado el paso de gigante definitivo en cuanto a malrollismo robotil se refiere. Les presento a CB2, el puto niño robot:

Spielberg nos timó. Los niños robot del futuro serán así.

Si la idea de un niño robot ya acojona, la idea de un niño robot con 33 kilos de peso, 1.30 m de altura y la capacidad mental y física de un crío de dos años ya es para irse la pata abajo. Y si con las imágenes uno confirma que el ser humano tiene fronteras que nunca debería cruzar, viendo los videos uno vislumbra un futuro, no muy lejano, lleno de robots de ojos vacíos, movimientos espasmódicos y sonidos guturales que ni en los peores relatos de Lovecraft. Y sí, claro, seré un tremendista, un conspiranoico. Pues solo tienen que ver este video, y verán que me quedo corto. Y con este otro no podrán dormir en una semana. Advertidos quedan. [Via]


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El video del domingo: Dolph Lundgren acribillando Samurais

03 junio 2007
La mística de la katana. La simbiosis perfecta entre el acero y la carne. Su lenta y metódica creación basada en siglos de ensayo y error. El aprendizaje de su técnica durante años. El solitario camino del samurai... todo se va a la mierda cuando aparece Dolph Lundgren y su compadre metralletas en mano en The Punisher y arman tal estropicio que no dejan títere con cabeza ni samurai con katana.

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